In de sauna 4 Oké next.

We ontvingen per  post een kortingsbon van een welnessresort,  dus ja, we moesten weer eens   naar de sauna.    Op de dag die we in onze agenda geprikt hadden,  regende het,  maar dat mocht de pret niet drukken. Ook bij de sauna gingen ze niet bij de pakken neerzitten vanwege het weer. Bij iedere buitendeur stond een grote ton  met gele paraplu's .Liever nat van het zwem- of stoombad dan van de miezerregen moeten ze gedacht hebben. Al die vrolijke gele paraplu's deden ons daarbij ook  snel alle druilerigheid vergeten, dus onze dag viel absoluut niet in het water.

We hoefden ons  sowieso niet te vervelen, want er viel weer genoeg te beleven. Wat al begon bij de Hottub waar  ik midden in een gesprek viel  over "bodybags" Ik dacht even dat het over "doggybags" ging, maar nee, er werd toch serieus een  gesprek over lijkzakken gevoerd. "Oké.... next!" 

Snel over naar de opgieting  dan maar,  waar  ik een  man  trof die met een  gegipste voet, naar leveltje 2 wilde. Hulpeloos keek hij mij aan. " Nee meneer, ik ga u niet in mijn blote kont een knietje geven, no way"  seinde ik hem toe. Ik keek daarna maar  strak naar de overkant, waar een paar  mensen met theemutsen op zaten. Bij het fruitmoment stonden ze als een stoet dwergen achter elkaar. "Ok....next!"

Ik concentreerde me, het eerstvolgende kwartier op de mooie bewegingen en strakke lijnen van Mike,  de Aufgussmeister . Een aziatische man die er uit zag  als een  soort van Kung Fu krijger. Heel fijn om naar te kijken en  fijn om naar te luisteren. Mijn lief (met chloorbrilletje) riep  tijdens de pauze nog net niet vanuit het zwembad: "ok, next!"

Mijn volgende halte werd het bubbelbad  waar twee vrouwen hun complete kennissenkring doornamen aan de hand van content die de één op Facebook had gezien en waar de ander vragen over stelde. "Oh dus Pietje is gescheiden van Klaasje" en "Hoe heet die baby van Jan en Truus eigenlijk?" Op het moment dat ik bijna scheel begon te kijken van al die duizelingwekkende informatie zei de vragenstelster: "dit is nu precies, waarom ik geen Facebook heb, al die onzin interesseert me eigenlijk geen reet"...."oké...next!"

De volgende stop, het restaurant, ik zeg je,  is  eigenlijk een plek om te vermijden. Want na de energietoeslag en de opgietingstoeslag begint je kortingsbon al aardig te voelen als een sigaar uit eigen doos. Na het broodje dacht ik er nog aan om een drankje te nemen. Ik zag de prijzen   van de Purple Haze,  de Blue Waterlove en de Sauna Kiss en dacht: "ok, next!"

Na onze heerlijke dag  reden we uitgerust,  maar platzak naar huis. Bij de post zat een kaart van een welbekend welnessresort. "Speciaal uitgekozen voor u!" stond er " een aanbieding voor twee personen......" Oké, next!