In de sauna 1. De saunamaster

Fervente saunabezoekers kennen vast het fenomeen "saunamaster"  Je weet wel  zo'n  poepbruine overjarige hippie die de dagelijkse opgietingen verzorgt. Hij draagt zijn   saunadoek als een Schotse rok en je herkent hem aan zijn emmertjes en houten opscheplepels. Meestal heeft hij lang grijs haar en  de pensioengerechtigde leeftijd al bereikt.  Het type saunamaster kun je daarnaast  ook weer in verschillende categorieën  onderverdelen. 

Zo kun je zomaar het esoterische type bij de opgietkachel aantreffen. Hij neemt je mee op zijn reizen door Nepal, India en Afghanistan. Het is,  dat je niet mag blowen in de sauna maar anders had 'ie alle deelnemers  al lang  een hasjpijp aangeboden. Hij wappert met zelfgeknoopte kleedjes, loopt op houten sandalen en gebruikt doordringende geuren waar je licht van wordt in je hoofd.  De manier waarop hij  praat heeft veel weg van een sekteleider. Gelukkig duurt zo'n  opgieting nooit langer dan een half uur. Hij houdt van vaste gasten. Dat geeft hem het idee dat ze speciaal voor hem gekomen zijn

Wie daar ook graag in gelooft is  de flamboyante saunamaster. Hij doet aan verkleedpartijen in de sauna. Je herkent hem aan de bloemige geuren. Jasmijn, rozen en  vergeet me nieten.  Nou, hem vergeten doe je niet, neem dat maar van mij aan!   Dat zijn outfits na twee seconden al drijfnat zijn deert hem niet. 

Zo zag ik  hem in een bolerobroek terwijl hij muziek van Ravel draaide  tijdens zijn opgietingen. Al dansend  tijdens het wapperen  waande hij  zich volgens mij de  solodanser van het Tolstojballet. Een andere keer zag ik hem met een witte Indiase doek, om zijn lijf geknoopt zoals bij Ghandi. Ik dacht eerst dat het de esoterische saunamaster was maar hij deed een voorstelling met klankschalen... náást het opgieten. Hij zweette als een gek omdat hij, én moest wapperen én de schalen moest bedienen. De deelnemers aan deze sessie zagen er na een half uur volkomen verdwaasd uit. 

Ben je al voor het half uur  om is,  uit de opgietbeleving gekomen?  Dan heb je vast met  de praktische saunamaster te maken gehad. "Oké mensen, iedereen bekend met het ritueel? Mooi! Hier heb je de narcisgeur, even wapperen. Ok, volgende! Hyacint. Wat? ga je nu al weer weg? Ok, en door! Hier is de potpourri!! En zo verder. Muziek op de achtergrond doet ie niet aan. Hij draagt  een wit short, zo één waar je in de zakken ook tennisballen  kwijt kunt.  In de sauna doet ie wel zijn polo even  uit. Hij trekt 'm later pas weer aan omdat ie de vloer moet dweilen in het loopgedeelte van de sauna. 

De leukste saunamaster is  diegene die het nog moeten leren. "De klungel" zullen we maar zeggen. Zo zat ik een keer bij een sessie waar halverwege de saunadoek van deze onhandige master afgleed. Een wonderlijk tafereel. We zaten in een sauna vol naakte mensen en  toch ging er een schokgolf door de tribune toen hij daar in zijn adamskostuum stond. Hij maakte zijn voorstelling af in zijn blote kont alsof er niks gebeurd was. Het was op de een of andere manier fascinerend om hem te zien zwaaien met vlaggen en doeken waarbij  al zijn loshangende lichaamsdelen meezwaaiden. 

Hij sloeg met handdoeken tegen het plafond en klapte met zijn vlag tegen iemands hoofd.Hij gooide van schrik ook de eucalyptus en de dennegeur door elkaar zodat het snot er bij iedereen aan alle kanten uitkwam.  Gek genoeg liep niemand weg. Ik denk dat iedereen wilde zien hoe t afliep. Na afloop werd er geklapt. Net zo als bij een veilige landing van Malesyia airlines. 

Al met al een hele beleving zo'n opgieting.

Dat je daarna een koude douche nodig hebt spreekt voor zich.